Поиск по автору:

Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне.
Финка:
- Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему?
Еврейка:
- Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут
как тут!

Инвалид Великой Отечественной Войны встал не с той ноги...

Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась!
Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.

На утреннике в школе:
- Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто?
- Я - партизанка.
- Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый
медвежонок?
- Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!

Ты будешь мне опорой, - говорил дедушка-шарманщик Карло, переделывая
Буратино в костыль.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!

-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

Запись в дневнике:
"Загынув пид час уроку физкультуры. Повэдинка нэзадовильна!".

-Тетя, я вам помогу!
- Спасибо, девочка, но копать траншею мне не тяжело!
- Тетенька, я не про копние вами траншеи. Я учусь на пластического
хирурга.

Маленький Вовочка спрашивает свою мать, указывая пальчиком на
медицинскую эмблему:
- Мамка, чё это такое?
- А это, сынок, твоя бабушка (которая мама твоего папы) кушает
мороженое.

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на
толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает:
- Мама, а кто эти дяди и тёти?
- Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат
сделать.

Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она
уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и
она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...

Говорят, двойка в дневнике снится к деньгам. Я представляю себе сны
"новых русских"!

Настенька: -Мама, а на каких pастениях пиво pастет?
Тётя Яана: -Пиво не pастет, дочка, его ДОБЫВАЮТ!

Настенька:
- Мама, ты часто пьёшь?
Тётя Яана:
- Дочка, я - ежедневно. Но бывают и запои.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг
звонок в дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

В ленинградском зоопарке беседуют два льва:
–А я сегодня съел Настенькину маму тётю Яану!
- Врешь! Дыхни...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется
популярностью писатель А. П. Гайдар?
- Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тестя в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил дед.

Настенька - тётя Яане:
- Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона
Эстонского СС.
Тётя Яана:
- Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?

Настенька с матерью проходят мимо ленингрдского крематория:
- Мамочка, смотри - дым идёт РОЗОВЫЙ!
Тётя Яана:
- Это, дочка, наверное, жгут ЛЕСБИЯНОК...

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Литве!

Звонок:
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тестю дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

(Н)астенька подходит к (Т)ёте (Я)ане и спрашивает: Н -- Мама, а что
значит пьяный?
ТЯ -- Вот видешь за окном 4 дерева, так вот, если бы я была пьяна, то
видела бы там 8 дерева.
Н -- Хорошо мама, только там 2 дерева...

Свекровь говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты
очень жалеешь об этом.
- Сашка, я очень жалею, что ты дурак.

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться!

Настенька (шепотом):
- Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный гимн играл на
ваших ПОХОРОНАХ?

Отец говорит дочери:
- Дочь! Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как
меня это беспокоит!
- Хорошо, папа. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мамка.

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - тесть.

Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и
кричит:
- Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять?
- Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила...
- Ну и что?
- Ну и забродила...

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...

Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.

Кстати, о собаках.
Вчеpа свекруху выкинула в окно - даже не гавкнула!

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а вы были маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над вашей лысиной.

Исповедуется тётя Яана:
- Я не люблю напиваться в присутствии дочери Настеньки. Неприятно
видеть, как их становится двое...

Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мамочка, ты пьёшь?
- Да, дочка, но только в двух случаях...
- Это когда же?
- Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.

Тётя Яана - дочери:
- Развелось хамов, Настенька! Я выходила из пивной - так мне наступили
на РУКУ...

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

Молодой парень спрашивает у деда-кудесника:
- Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не
верит в ад...
- Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она
быстро поймёт, что ошибается!

Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты
похоpонил меня на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю
и говоpит:
- Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.

- Свекрови на юбилей мусоpное ведpо подаpила... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."

-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух.
- Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...